ひたすら今までひた隠しにしてきた。
このブログはエロい事しか書かない、そう決めてたから。
今このブログを作った時のように緊張してるし、なんか自分が
大事にしてきたものを自分で壊すような気分。
ここ最近
「もう少し自分の事書いてもいいのかな・・・」
と思うようになってきた。
全部書くわけはないし、一部分だけ。
不特定多数の人間に自分を知られることは非常に嫌なのよ。
プライベートや仕事に影響は及ぼしたくない。
少しだけだけど、ちゃんと書こうかな・・・・
時は流れたから人間の心は変わる。
少しさらけ出すことで、また新たな世界になるかもしんない。
今まで読んでくれてた人がもう読まなくなる可能性も高いし、それは仕方ない。
どっちかというとこっちが本物の自分。
途中で辛くなったら書くのやめてもいいし、消しちゃえばいい。
どうなるかわかんないけど、このブログ書いた理由、その過程を書いてみる。
まず事実のみ一部書くね。
喪主を２回してるし、救急車も５回乗ってる。
３０代前半までに起こった事実。
他にも書くときりがなさすぎるし、書けるような話じゃない。
人生のある日を境に状況がすべて変わった。
それまではそれなりに普通の２０代の生活を送ってた。
仕事して、悩んで、好きな人がいて、飯食いに行って・・・・
状況が変わってからは、もう無理だった。
仕方ないし、泣いたし、
「なんで」
と心から何回も思ったけど、落ち込んでる暇もないし、助けてくれる人もいなかった。
最初の考えが
「覚悟決めて犠牲を払う」
悩みと言うよりは生きるか死ぬかの考え。
死なないのなら許せることもあるけど、死んでしまうのなら人間との関係性や
嫌われるとか、この先の事とかどうでもよくなる。
それが長年続いた。
その間自分自身に門限作ってたし、かなり人生を制限していた。
でもそこまでしても大事なものがあった。
辛いけど、それは何よりも大事。
そのためならモンスターになる事さえいとわなかった。
彼女を作る、結婚をする、と言う選択肢はない。
というより望んではいけない。
自分も辛くなるし、相手に対して保証のない未来を与えるのは辛い、
何よりも状況が無理だった。
「仕事で悩んでんだよね～～」
「彼女とケンカしちゃってさ」
「子供の幼稚園どこにしようか悩んでる」
そんな話を聞くのがつらかったし、うらやましかったし、悔しかったし、
悩んでいる複雑な内容を人に話せない、話しても理解されないのがほんとやりきれなかった・・・
人間は時々
「死ぬ気でやる」
と言います。
その意見も大事だと思う。
でも本当に成し遂げたいものがある人は
「絶対に何があろうと死ねない」
になると思う。
死んだらもう何もできない。
残された人の事を考えると死ねない。
落ち込んでると心配される。
だから常になにがあろうと元気じゃなくてはいけない。
病気も出来ない、けがも出来ない、事故も出来ない、事件にも巻き込まれてはいけない、
そして働いてお金を稼がなくてはいけない、今までのような時間は働けない、
少ない時間で他の平均的能力ある人より上に行かないと社会からはみ出される、
そのためには人の１．５倍から２倍の能力をつけなくてはいけない。
出来ないではなく、
「やる」
嘘でもなんでもなく何年間もひたすらこんなこと考えてた。
自分の基本は雑魚。
臆病者だし、愚痴っぽいし、実行力がない。
このような人間には乗り切ることは出来なかった。
だから
「優秀で、能力があるこの現状を乗り切れる人間になる」
という内容を悩みぬいた末に思いついた。
この話書くと異常なほど長くなる。
甘いもんじゃない。
「何があろうと達成しなくてはいけない意味、目的」
があったから出来た。
自分の言動が色んなパターンがあるのは知ってる。
人によって別人のように思われるのも知ってるし、時々今でも言われる。
全部書かないし、狂ってる人間の意見なのは知ってるが、
１、ダメ人間（基礎部分）
２、怖い人
３、まとめる人
４、本音の人
５、仕事①
６、仕事②
が大体自分が人と話すときの人格。
各々が考え方が違う。
だから人と話すときに自分の中の優先順位を作って、どれを優先するか瞬時に切り替える。
怖い人の場合は
「何かあったら法に触れない程度に一生かけて追いつめさせていただきますので」
と何回も言った事あるし、まとめる人の場合なら心の奥底から怒って怒鳴りたいときでも
「ほんと～～～に申し訳ございませんでした」
と顔と目が心から謝っているように謝れる。
これもしたことはある。
その後２か月ぐらいいらいらしてたけどな・・・
そのかわり理想的な結果になった。
普段の時は上に書いた人格を何個かミックスして話してる。
このブログの場合はSのエロい人格を「７」とすると
１と４と７で書いてる。
仕事の話は書けないし、怖い人モードで書くと更に危ないS男になっちゃうしね。
色々あったの。
正直つらかった。
心から
「楽しい」
と思える時間がはっきし言って記憶にない。
自由があって楽しいと思える・・・
それに凄いあこがれてたし、望んではいけないことだった・・・・
強くなりたい、というよりはどうしようなかったんで強くなるしかなかった。
人と同じことが出来ない状況だから、人と違う観点、考え方を作るしかなかったの。
このブログも作った時は、イメージないと思うけど身が引き裂かれる思いで作ってる。
・・・思い出すと辛いね。
辛い、辛いばかり書いてるけどこれが本音。
辛い自分を隠したかったし、自分が嫌いなタイプの軽い自分になりたかった。
「セックスするけど付き合う気はない」
という男って嫌でしょ。
俺はそう思った。
なんか何にも考えてなさそうだし、楽しそう。
それにしがらみもなさそうだしね・・・
隠すのはどうしても嫌なタイプだし、嘘をついてまで女を抱きたいとは思わない。
仲良くなった女性には皆自分の環境はある程度伝えてる。
というか、そうしないと自分が抱けない。
なんか申し訳ないし、嫌な思い出になってほしくない。
この辺の考え方は自分の基礎の考え。
弱弱しいんだけど、これがほんとの自分だからそれは治らないし、治す気もない。
セックスは好きなんだよね。
相性良いと夢中になれる。
なんか幸せと楽しさを感じれる。
昔から大した趣味もない人間。
色々考えると
「相性良い女の子とセックスしたいな」
と言う考えにたどり着くのと同時に
「付き合うとか結婚は無理だ・・・」
という考えにもなった。
元来女の子に声をかけるのは苦手。
でも喋るのは好きだし、色んな人生の都合上話はうまい方。
自分の事をそれなりに理解してくれる女の子だったらいきなり会っても
エッチ出来るんじゃないのかな・・・と思った。
それともし拒否されたら笑顔で返してあげる、という覚悟ね。
女性からするとやはり男に魅力がないと寄ってこない。
自分は３０越えてから女性が前より寄る・・・・というか話に引き込まれるようにはなった。
（皆この自分の多くの人格の事知ってるよ。）
それなりに女性が望む悩みや面白い会話などは昔より出来るようになったんだと思う。
ただ普段の会話は公表できないことがほとんど。
だからエロい話を真面目にひたすら書く、という道を選んだ。
経験上特別な性癖持ってる女の子がいるのは知ってるし、
幸か不幸か自分も持ってる。
はまれば楽しいだろうな・・・ってね。
書いてて苦しいね。
でも楽しくしなくちゃいけないのよ。
いつまで生きるのかはわからない。
死を考えることがどうしても長い環境にいたからそれは仕方ないんだと思う。
今は３０代中盤。
独身だけど生命保険５０００万以上入ってる。
理由はあるよ。
理解してる。
それと死亡率の統計が確か
・４０歳男性 約１．５％
・６０歳男性 約１０％
だったと思う。
４０歳まで生きれるのは１００人中９８人か９９人。
６０歳までは１０人中９人。
可能であれば自分は５０歳ちょっとまで生きたいのよね。
可能なら健康にね。
そして楽しく生きたいし、自由に生きたい。
毎日毎日を大事にして一生懸命生きて、可能なら病気になって埼玉で死にたい笑。
そんで死ぬ直前に
「可能な限りやれることは全部やったな・・」
と思って死にたい。
基本考え方はマイナス思考からスタートするの。
ちゃんと考えるとその後はもうブレなくなる事が多いし、突き進める。
それと人生で一つだけだけど出来たことがあるのよ。
それは自分の唯一の人生の誇り。
ほんとそれだけなんだけど、それだけはよかった・・・とははっきり言えないけどよかった・・・
実の弟から
「一生分の責任果たしたね」
と言われたよ。
兄弟にそんなこと言われないでしょ。
でもそれくらいの無茶をちゃんとやれた。
これは少しでいいから皆にもほめてほしいな・・・
考え方は危ない人な自覚はあります。
でも理性は強いの。
だから女性もそれを感じ取ってくれるから、Sのような危ない行為も受け取めてくれる。
これしか書いてないのに、こんなに辛くなるとは・・・・
でもやってみよう。
受け止めるのも大事。
少しずつね。
他の記事とギャップあるのは理解してるが、このブログ書いてる人が書いてます。
たぶんさ、エロの内容は自分の話の１％以下なのよ。
本当に仲良くなったら仕事の記事関係も読んでほしいくらい。
専門的でかなりつまんないけど笑、自分が書いたってわかるとおもうからさ。
このブログより書いてるからね。
色んな顔を持ってるのも事実。
でも基本の自分は変わんない。
それがいいとこでもあり、悪いとこだとも思うよ。
仲良くなると絶対に言われるのは
「変わってるね」
だね。
その言葉を笑顔で言ってくれると、寂しがり屋の自分は嬉しいです。
