「寂しい」
ちょうど７年前に強く思った事。
寂しい・・・ではないね。
「寂しくて仕方ない」
という感じ。
母が亡くなって数か月経過した時だった。
約４年間くらい介護してた。
それが終わった。
もう・・・どうしようもなかったな・・・
長い間張りつめていたものがなくなった。
介護による燃え尽き感もある。
そんで何よりも
「辛い」
のね。
寂しくて寂しくて寂しくてね・・・
それまでここまでの
「寂しい」
と思う感情はなかった。
初めて知った。
そんで打ちのめされた。
そしてこの状況でもまだしなくてはいけない事がある・・・・
これしか書いてないのにもうへこんできた。
まあ・・・これでもかなり前進したのよ。
どうしても時間が必要だよね・・・
色々考えた結果
「ブログやってみよう」
と思ったんです。
「俺とエッチしてくれる女性どこかにいてくれ」
と言う強い強い思い。
でもそれには
「今まで積み上げてきた大事な感情を捨てるのが必要」
だった。
人によってはどうでもいい話なのはよくわかる。
でも俺にとっては・・・凄まじいほどの葛藤。
強い気持ちが必要だった。
「覚悟と犠牲」
だね。
そんでブログ始めた。
自己嫌悪感ひどかったよ。
ちょうど７年前の１月１日。
まだ誰も見ていないブログだけど
「俺の中の何かか終わった」
と思った。
エロい内容書くのも嫌だったしね。
「人に知られたくない自分の隠された性癖」
を公表するのは本当に嫌だった。
書き方もわかんないしね。
そもそもブログやって
「エッチしてくれる女性」
が現れるのかもわかんない。
でも考えても何も始まらない。
「行動」
したの。
行動しないと何も始まんないからね。
懐かしいね・・・
あの時の判断は
「良かったな」
と思える。
それはとても素晴らしい事。
あの時ほどの情熱は今はありません。
と言うのも
「セックスしないと死んでしまう」
という追い込み方してた・・・
本気の話ね。
だからこそ
「見えない力」
はあったんだと思う。
今はそこまでの気持ちはない。
とても良い事だね。
本当に嬉しいよ。
７年前にブログ初めて、少しして初めての問い合わせが来て、そのこが今の俺の嫁。
ついさっきだけど、昼前におせち一緒に食った。
そんで嫁は今また寝てる笑。
ちょうど今お雑煮作った。
料理も・・・７年前は全くできなかった・・・
今はそこそこ出来るようになった。
「料理は作んない」
と決めてた男だったんだけど笑・・・・人は変わるわね。
不思議なもんですよ。
嫁がいるのにこんな出会いのブログやってるも
「頭おかしい」
と思われるのは当然の事。
でも・・・そのおかげで今の俺があるのも事実。
前にも少し書いてるけど、この出会いやってる事に対して罪悪感はある。
自分に対しても嫁に対してもね。
ただ心の奥底では
「そこまで大したことではない」
と思っちゃうのも本音。
複雑な人生なのよ。
色々・・・ありすぎた・・・
俺が
「楽しく生きたい」
んです。
そこはわがままだし自己中心的な考え。
楽しいと幸せ感じられる。
幸せな思い出が増える。
そして自分に余裕が出来る。
余裕が出来るから人に優しく出来る。
俺はそう思うの。
何回考えてもそこにたどり着く。
本当に感謝してるんです。
嫁にも会ってくれた女の子達にもね。
「助けてくれた」
という表現が１番正しいかな・・・
７年前の俺は今の俺見て
「喜んでる」
と思う。
こんな風になってるとは夢にも思わなかっただろうけど笑。
「楽しくしたい」
んだよね。
今でも変わんない。
７年前に
「楽しくする」
という強い意識を持って行動した。
その結果
「楽しい幸せな思い出」
がいっぱい増えた。
今後どうなるかわかんないし、何が起こるかわかんないけど、自分は
「人生変えた」
よ。
自分の意志でね。
「１００％無理」
だったの。
そう７年前の俺は思った。
でも
「何もしないまんまは嫌だ」
と心の底から思った。
「人生は有限」
なの。
今でもそうだけど
「時間はない」
と焦りながらずっと生きてる。
１０年以上前からそんな考え方だけど、今現在２０２１年を迎えられたことは
「幸せだな」
と素直に思えます。
「来ない未来」
だと思ってたしね・・・
今思うのは・・・あんまり変わんない。
「楽しいエッチしたい」
と思います。
最近色々書いてるけど
「ＳとＭ両方出来る女の子」
が相性良いと思うこの頃。
「自分好みのＳ女になってくれないかな・・・」
と思ってる笑。
「未来の自分をイメージする」
のは大事だと思うよ。
健康で生きてる事が前提ではあるけど、
「自分の年齢」
は意識した方がいい。
年齢重ねると色々と制約も大きくなってくるし、考え方も変わる。
そんで
「どうしようもない状況になって何も出来なくなる」
になる可能性もある。
後悔はしたくないのよ。
ありきたりな言葉だけど、いつもそう思うのね。
死ぬ時に
「色々あったけどまあ良かったかな・・・」
と思って死にたい笑。
たぶんだけど、ブログはまだやると思います。
７年前にブログ始めたけど、やめたり再開したりを何回も繰り返してる。
今現在は
「４代目」
のブログ。
実質ブログやってるのは７年の内の半分くらいなんだよね・・・
「モチベーション」
は大事なんです。
「エロいモチベーション」
がね笑。
でないと・・・１円にもなんないこんな長い文章書けませんよ。
「Ｓ女育てる」
が今のモチベーション。
俺を責めてほしんでね笑。
そうすれば俺が
「ドＳ」
になる可能性高くなる。
たぶんだけど俺は
「Ｓっ気」
は強くなんないと思う。
普段の生活やノーマルセックスにおいてね。
「ドＳのスイッチ」
入った時は強くなる可能性あるけど、それはたぶん女の子の
「Ｓ女次第」
な気がする・・・
と言うのも・・・
「そうなりたい」
と思ってるんです。
圧迫したストレスが強いと俺はＳになりやすい。
ストレスが少ない状態で仕事とかプライベート上手くいってると反対を求めるから
「Ｍ」
になりやすくなる・・・
そう考えていくと
「Ｍ男」
の方がいいのよ笑。
その方が人生楽しいと思う。
ただ
「内面のＳの性癖」
は・・・消えない笑。
危ない暴力系のＳの性癖はちゃんと持ってますよ。
それがあるからＭの女の子に気にいってもらえるのも事実。
（ただの変な性癖のＭ男じゃ駄目だと思うしね）
精一杯生きよう。
今までと変わらずね。
２９歳からその考えはずっと変わんない。
どうなるかわかんないけど良い出会いあるといいわね。
お互いにとってプラスになるような出会いが好きです。
それも変わんない。
読んでくれてる人、今年もよろしく～～～～
