書くの悩んだけど、書いた方がいいかな・・・と思った。
最初に言っておくけど別に読んでる人は深く考えなくていいし、メールで何かしら意見送られても困るだけ。
「そんな話知りたくもない」
と言う人は読まなくていいです。
それと今回の話題は特に自分の思うままに書いてる。
ひとつのけじめかな・・・
書かないのも自分の中で筋が通らなくなってしまうのが嫌だから書いてる。
まず俺は基本重い人。
それはしゃーない。
楽しく過ごしてる人がうらやましくて、悔しくて、悲しくなって、恨んで、そんなこと思う自分に山ほど自己嫌悪した・・・
まあ・・・本当に色々あるのね。
事実だけ書くけど、前にも少し書いたけど弟に
「一生分の責任果たしたね」
と言われたし、医者に
「本当によくやったよ」
と言われたし、弁護士には
「本当に大変でしたね」
と言われた。
わかんなくていいんだけど、医者と弁護士に関わる時って大変な時だけなのね。
医者にかかるときは
「命の危機」
弁護士にかかるときは
「人生の危機」
になる。
これを同時にこなしてた。
何年も何年も一人で勝手にやってた。
皆が覚えていなくても一人でずっとやってた・・・
継続力はない人間。
弱いし臆病者だしめんどくさがりだし愚痴愚痴言う男が俺本来の姿。
変わらなくてはいけない理由があったのね。
別人になるしか生きる道はなかった。
人間って辛いことがあると途中で諦める。
最初は威勢よく
「出来る」
とか自信満々に言うやつも多い。
でも時間がたつと言ってる事は全部変わって結局は責任を放棄する。
それも人間の本当の姿だし、仕方ないことだと思う。
人によって状況は色々ある。
医者は人の死に慣れてる。
看護士さんもそう。
慣れないとやっていけないのね。
その中で彼らは自分に対して同情してくれたし泣いてくれた。
死に対してではないのね、それまでの何年にもわたる行動に対して感動したんだって。
弁護士もそう。
色んな問題に慣れてるし、人の本性をはっきりと見る仕事。
（人間の悪の姿も真実の姿だよ）
そんで加害者、被害者の立場によって相手側に対して情をいれてはいけない仕事。
大変な人ばかりだからそれが当然になってる。
その上で
「本当に大変でしたね」
と心こめて言われた。
医者と弁護士に関わるとわかるけど、こんなことは言われない。
彼らの心が動かされるくらい色んなことがあった・・・
29から複雑な人生送ってる。
普通の考え方じゃやっていけないし、
「無理」
とも言えないし
「不可能だ」
とも言えなかった。
だって毎日そうなんだもん。
何かしら方法を見つけるしかなかった。
「絶対に死ねない」
と何回口に出して言ったかわかんない。
仕事帰りの車運転中の夜遅くに
「死んでたまるか！！」
と叫びながらよく帰ってた。
顔が怖い顔してる状態だよ。
そうしないと事故になりそうでね・・・
休む時間もなかった。
絶対に絶対に絶対に死ねなかった。
事故でも駄目、事件に巻き込まれても駄目、病気になっても駄目。
常に元気でいなくてはいけない。
何があろうと死ぬわけにはいかないのね。
俺には助けなくてはいけない人がいる・・・
嘘偽りなくそれしか考えてなかった。
人を助けるのに1番大事なのは
「自分自身の心の余裕と健康」
突き詰めるとここにたどり着く。
心に余裕がないと怒ったりしまったり、イライラしてしまう。
これはたぶんやった人にしかどうしてもわかんない事。
追い込まれるのね。
追い込まれると放棄したくなる。
でも放棄できない。
人に言ってもわからない。
そんで人に理解されないのが辛い。
そうするとはまっていく・・・
人間って自分が1番かわいい生き物なの。
その事実は認めてあげることが必要。
その上で
「自分と相手が幸せになれる方法はなんなのか？」
と考えていくのね。
そうすると自分の希望する道と相手が望む道が一緒ならお互いが幸せになれるでしょ。
無理なく楽しく生きることが出来る可能性が高くなる。
このブログは正直セックスの為だけに書いてない。
書けないけど違う理由がある・・・というかあった。
その理由の大部分が終わった・・・
泣かないようにしたくても涙がとまんなくてね・・・
もう何年になるのか・・・
長かった・・・・・
どうしてもどうしても叶えたかった。
（それが叶うためならこんなブログなんかすぐに捨てること出来たよ、その必要はなかったからまだブログ続けてるだけ）
さっき
「絶対に死ねない」
と書いたけど、今の俺は
「死んでもまあしゃーないかな・・・」
ぐらいになった。
とは言っても別に死にたい訳じゃないし、一生懸命生きていきたいと思ってる。
29から書き続けてきたノートがやっと終わった。
「やっと死ねる」
と書いた。
正直・・・嬉しくてね・・・心が安らいでる。
完全な形ではないけど、完全な不可能を可能に出来た。
これでやっと少し胸を張って死ねる・・・
ある意味長年の夢だった。
そう考えるとニヤニヤしちゃうのよ笑。
昔の俺（彼）に
「出来たよ」
と言ってあげることが出来た。
（俺は昔の自分を「彼」と呼んでる、前に書いたかな？）
この点に関してはわかんなくていいよ。
もう責任は負いたくない。
義務も負いたくない。
可能な限り楽しく生きたいのね。
人が死ぬ時って
・事件
・事故
・病気
の3種類がほとんど。
可能なら・・・病気で死にたい笑。
病気には普通の人よりだんぜん詳しいし、苦しさとかも色々わかるし、普通に苦しみたくもないけど・・・
事件、事故は突然やってくるもの。
事件、事故は絶対防ぐことは出来ないけど、可能限りは防ぎたいな・・・
病気の方が少し考える時間とかあるしね・・・
やっと自分の事が出来る人になれた。
このブログも上に書いた人生の中の副産物として生まれたもの。
皆がどう思うかわかんないけど、俺の中では魂こめて書いてた。
そんで結婚も出来るようになった。
「遊びたいから付き合ったりしない男なんだな」
と思わせてたのも事実。
それと合わせて遊びたいと思ってる俺も事実。
なんでこの話題書いたかと言うと、今まで書いてた時と自分の状況がかなり変わったのね。
それを全て伝えることは出来ないけど、少しぐらいは伝えないとなんか自分の中で嫌だった。
どう思われてもいいけど自分の中の
「筋」
ではある。
そんで今の現状で言うと・・・
まだ楽しく生きなくてはいけない理由はある。
そんで別に死にたいとも思ってない。
ただ長年気を張り続けてきた信念みたいなのはかなりなくなった。
それは喜ばしいことだし、ここまではどうしても生きたかった。
人から嫌われても、金なくなっても、体が壊れても、人から馬鹿にされたり軽蔑されたり、理解されなくてもどうしてもどうしても生きたかったし、生きなくてはいけなかった・・・
そういう強い思いでこのブログは書いてたのね。
でも暗い自分は出したくないから、楽しい自分を出したかったし、そのほうが読んでくれる人多いとも思った。
ここまでたどり着けたのは会ってくれた女の子のおかげな所も大きい。
本当に本当に感謝してる。
楽しい時間がなによりも生きる力になった。
昔の自分に戻りそうな気がする・・・
なよなよしたダメ男な自分にね笑。
ただ色んな経験値があるから昔のようにはよくもわるくも戻れないのもわかってる。
「なにしよっかな・・・」
と思った笑。
正直なにしていいのかよくわからん笑。
弟にも今回の話は言ってある。
「やっと死ねる」
と言ったら
「言うと思った」
と言われたしね笑。
まあ・・・俺の人生見てるから理解はされてる。
「20代の頃の夢追えば」
とか
「もっとゆっくり遊んだ方がいいよ」
とかは言われた。
まあ・・・そうなのかな・・・
考えたんだけどよくわかんないんだよね・・・
どうしたらいいもんかな笑？
ま、それでもこのブログ続ける理由はまだある。
（まだ色々あるのよ）
付き合う事や結婚は求めてはいない。
それは・・・変わらずだな・・・
ただ今からは
「遊び人」
という要素になってしまう所も大きくなる・・・
「そういうやつらとは違うんだ」
と自分の中の信念みたいなものがあるんだけど・・・今は前ほど否定できなくなった・・・
（あくまで自分の考えの中の事ね、態度や性格とかが変わるわけではない）
40になるまでは楽しく生きたいのね。
そこまで生きれるかわかんないけど、やれることはやっておきたいな、と今でも思う。
色々書いたけど、このブログでの条件とかはなんにも変ってません。
ただ5回以上会ってくれる女性とかなら俺の人生に興味あるのなら言ってもいいかな・・・と思う。
無理して言う気はない。
俺が暗くなるし、楽しいエッチが出来なくなるからね。
さしあたっての目標は
「もう2か月楽しく生きること」
だな。
そうすれば今年は良い年になりそう。
30代で初めてだしね。
凄い憧れてる笑。
※今後ブログ書くときは少しさまよってる感じになるかもしんない。
正直わかんない。
そんでいきなりブログ辞めたらごめんね。
今までのような強烈な情熱はたぶんもう出ないと思う。
条件に合う女の子とは会いたいな・・・とは思うけど・・・
う～～～～～ん・・・
「人として育てる、エッチを育てる」
という目的にしたほうが俺の情熱が続くのかな・・・
自分と女の子にとってお互いがプラスになるような関係じゃないと会いたいとも思わないしな・・・
う～～～～～ん・・・悩む・・・
ここだけは今までとなんにも変わんないんだけど、楽しく生きたいのね。
有限の人生を出来る限り楽しく生きたい。
その思いは変わんないな・・・
