自分の考え方の一つなんだけど
「人生の残りチケット」
というのを自分で決めてる。
わかりやすく、楽しく読んで貰えるように書きたいが、今回の話題は・・・すまん、自信ない笑。
ちょっと書いてみます。
俺は死ぬ時に
「良い人生だったな」
と思って死にたいな・・・と思ってる。
色々考えたらそうなっていった。
昔は違ったのよ。
２９の時からね。
書くといまだに辛いからあんまり書けないんだけど、俺は介護してたの。
（一つ前のブログに少し記事書いてる）
２９の時に母が突然倒れたのね。
脳梗塞。
そんで色々あったんだけど、しばらくして自宅で介護することになった。
（若い人イメージ湧かなくていいよ。
今の俺の世代でもわからないのが普通だしね）
右麻痺、失語、字が書けない、と言う状態。
これは・・・イメージ湧かないと思うのよ。
連絡する手段とかないし、病院とかで自分の症状とかも説明できない状態ね。
なので俺が全部やってた。
１人介護ね。
俺は時々
「観察眼が強い」
と自分で書いてる。
それはこん時強くなったの。
母の表情、目線、左手の動き（手話ではないよ）のみで
「何を言いたいのか、何を求めているのか？」
を把握しなくちゃいけなかった。
最終的には８，９割くらいはわかるような感じになったのよ。
リハビリの人とかに驚かれたよ。
エスパーみたいだったからね笑。
そのかわり何年間も
「どうすれば母の意志がわかるようになるのか？」
を３６５日２４時間ずっと考えてた。
「真剣」
なんてレベルじゃないのよ。
「やるしかない」
という強い意志ね。
俺の観察眼が強いのは悲しい力なのよ・・・
・・・もう書いてて辛い笑。
でも
「これくらい書けるようになってきたな」
とも自分で思う。
少し自分でも変わったな、と思う。
遊びとは無縁の状態なんです。
と言うより
「そんな事考えてる余裕はない」
のね。
毎日自分で
「門限」
作って帰ってたし、これは仕方ない事なんだけど
「ヘルパーに任せれば」
という善意の言葉が非常に傷ついたりした。
（やんないとどうしてもわかんないだけど、ヘルパーだけで自宅介護は不可能なのよ。
そういうのが周りには伝わんない孤独さがあるのね・・・）
「覚悟と犠牲」
といつも唱えてた。
綺麗事は無理なのよ。
どうしても犠牲が必要。
母でなければあそこまでは出来ない。
「付きあう選択肢」
「結婚する選択肢」
は当然のように消えていった。
そういうイメージが何も湧かないのよ。
相手にも悪いし、自分も楽しめない。
他にも色々大変な事が重なってたしね・・・
良い人間ではないんです。
優しくもないのよ。
俺はね。
周りがね・・・うらやましかった。
本当に羨ましくて悔しくて辛かった。
周りの結婚や付き合う、振られた、子供出来たみたいな話聞きたくなかったの。
自分と比べちゃうしね。
でも自分がやるべきことは決めてた。
ぶれなかったよ。
強かったのね。
と言うよりは
「強くならなくちゃいけない」
と言う感じ。
弱い自分では耐えられなかったから、強い自分を作って交代してた。
そんで母が亡くなった。
この文字書くだけでもまだ辛い・・・
その後辛くてね・・・
喪失感と
「今自由な自分」
に対する罪悪感が止まらなかった。
「母が亡くなったから自由になる」
のが介護。
今でもその罪悪感は消えない・・・
けど前よりはかなり良くなった。
この出会いのおかげが非常に大きい。
「苦しんでるだけの自分」
が嫌だったの。
でも抜け出す方法がわかんなかった。
色々考えたら
「慰めてほしい」
「楽しくしたい」
と心の底から思った。
この出会いやるきっかけの大きな部分。
「明日元気に生きてるか？」
とは今でも思えないんです。
いきなり翌日今までの日常が全て壊れるのは経験してる。
死についても深く考える状況がずっと続いた。
「自分はいつまで生きてるのかな？」
と考えるようになった。
「統計」
というのがあるんだけど、最近のは調べていないから正確ではないと思うが
「４０歳までに１００人中１人、２人死ぬ」
「６０歳までに１００人中１０人死ぬ」
という統計を見たの。
当時３３歳だった。
「４０まで俺は生きれるのか？」
と真剣に悩んだ。
そんで思ったのは
「俺はたぶん４０まで生きれないかもしれない」
と思ったのね。
「人生の残りチケットがもう１０年もない」
と思った。
とは言っても先の事なんかわかんない。
「そんな事言う人に限って長生きするよ」
という人の気持ちもよくわかる。
俺も若い頃言ってたしね。
自分なりにだけど
「基準」
を作ったの。
人生の残りチケットの基準を。
その基準で言うと俺は現在
「３分の１」
をちょうど使ったぐらいのタイミング。
正直な俺の感想。
「よくもってるな」
と思う笑。
もうしばらくすると俺は４０になるのね。
「可能なら４０になりたいな・・・」
と思ってた。
現在まだなってないから不安っちゃ不安笑。
でも贅沢悩みだと思ってる。
「生き急いでる」
所はあるのよ。
それは・・・俺にとっては良い事だと思ってる。
「時間がないから行動するしかない」
となるしね。
そういう考えになんなかったらこのブログはやってなかったと思う。
正解は・・・わかんないのよ・・・
俺の基準で言うと残り
「３分の２」
の残りの人生はある感じ。
（詳しい理由は秘密ね、会ってくれたこなら言うよ）
そんな風に思っても明日大きな病気になるかもしれないし、事故に巻き込まれるかもしれないし、おかしなやつに刺されるかもしれない。
ひょっとしてら凄い長生きするかもしれない・・・
考えてもキリないでしょ。
だから自分の中で
「ここだ」
というのを決めてるの。
そうすると
「人生の優先順位」
が決まってくる。
このブログの出会いは俺にとって
「優先順位の上位」
になってるからやってるの。
俺なりのモチベーションの上げ方ね。
「４０歳になれたら嬉しいだろうな・・・」
と思ってるのよ。
そりゃ若い頃に比べりゃ老けたよ笑。
こう言う出会いとかで４０代になっちゃうと
「４０代の男はおっさんで嫌だな」
と思う女の子がいるのもわかる。
でも・・・嬉しいだろうな・・・と妄想してる。
「楽しい」
と言う言葉よく使うでしょ、俺はこのブログでね。
普段でもよく言うのよ。
これは
「楽しいと思える時間がなかった」
からなの。
気がつかなかったのよ。
「楽しいって思えることがどんなに素晴らしい事なのか」
という事にね。
（なんか宗教じみた書き方ですまん笑）
楽しいって色んな条件が揃わないと
「楽しい」
とはなんないのよ。
（「俺は楽しい研究家なのか？」
なのかな・・・と今自分で思ったが・・・そうかもしんないね笑）
色んな要素が必要なの。
そんで人と人とが会って楽しむためには
「お互いが安心感、信頼感を持てる関係」
でないと楽しくない。
だから俺は出来る限り自分の事や考え方を包み隠さず書くようにしてる。
そういう内容を見て
「あ、自分に合いそうだな」
と思ってくれる人がいたら一緒にいても
「楽しい」
と思える可能性高くなるでしょ。
「仲良くなりたいたらまず自分の事話せ」
は鉄則ね。
（相手が聞く耳持った状態ならね、聞きたくもないのにべらべら話されると嫌われるだけ。
加減、空気読むなどが大事）
俺はね、楽しく生きたいの。
ただたぶん皆が思う
「楽しい」
とは違う。
「楽しい時間、思い出」
が欲しいのよ。
それが俺にとっての
「幸せ」
なのね。
「いつも楽しい」
じゃなくてもいいのよ。
「時々楽しい」
位がちょうどいいんだと思う。
そんで基本的には
「苦しみ」
が欲しいのね笑。
苦しみと言っても
「自分で選んだ苦しみ」
は好き。
このブログもそんな感じよ。
書いても書いても
「これ誰か読んでくれるのか？」
「そもそも会えるのか？」
「これだけ時間かけて書いたことが全部無駄になるんじゃないか？」
という恐怖みたいなのはあるのよ。
でも心の奥底で
「上手くいった時たまんねーだろうな！」
というウキウキ感みたいなのもある。
こういう所も変態だわね笑。
それと大変申し訳ないんだけど、俺は
「結婚してる上でこの出会いをしてる男」
です。
良くない事は重々理解してるし
「頭おかしいんじゃないの？」
と思う人もいるのも知ってるし、嫌悪感覚える人がいるのも知ってる。
それは俺もわかるのね。
でも・・・正直な俺の本音で言うと
「そこまで大した問題じゃない」
と思ってるのも事実なの。
今の俺の状況は
「珍しい男だな」
と読んでくれてる人は思うと思う。
でもね・・・
「昔に比べたらそれほどでもない」
のが俺の素直な意見なんです。
すまないんだけど、俺の状況は皆が思うより
「重い男」
なのね。
「このブログやって人死なないでしょ」
と思う面もあるの。
この内面性書くと
「やばい奴」
になっちゃうから書かなかったけど・・・まあいっか。
会ってくれて仲良いこには話してるのよ。
その話を聞いて初めて
「俺がブログやってる本当の理由」
がわかるの。
でもこういう考えで突っ走っていくとさっきも書いたように
「やばい奴」
になっちゃう笑。
そんなブログだと書いてる俺も楽しくない。
「楽しい自分」
でいたいのよ。
エロい話してエロい事して楽しみたいのね。
心の奥底から。
人と人との新しい出会いの時に大事なのは
「楽しそう」
が１番大事でしょ。
作られた楽しさは嫌だから、素直に自分の楽しい事書くようにしたの。
その方が読んでくれる人も楽しいだろうしね。
重い自分は基本的には封印。
全然出さないのもよくないからこうやって時々出すようにはしてる。
コロナが発生して半年くらいたちました。
さすがに半年自粛してると
「んん？？」
と思うようになる。
「このまま人生終わっちゃうの嫌だな」
と。
気をつけはするんだけど、前ほど気を付けてるのも良くないのかな・・・と思うこの頃。
（というか気をつけすぎると人によってはその態度が迷惑になる、ようなケースも多くなってきた気がする・・・）
コロナの前から手洗いうがいは徹底してるタイプではあるんだけどね・・・
（前も書いたけど今話題の
「うがい薬（ポビドンヨード）」
でのうがいは約７年ぐらいほぼ毎日してる男なのよ笑）
コロナも正解はわかんないよね・・・
今後どうなるんだろうね？
プライベート仕事含めて、もう少し考え方変えなきゃな、とは思ってる。
（カラオケ行くとか人ごみ多い所とかに行く、とかではないよ笑。
このブログやってるから正当化したい意味も・・・少しはあるけど笑、気を付けてる同士の出会いの方が安全なんじゃないかな・・・と思うこの頃。）
「今の時代の楽しみ方」
を考えなきゃいけないな・・・と思った。
そうしないと人生の残りチケットがどんどんなくなっていくしね。
「適応する力」
って大事だと思うの。
愚痴ばっかり言ってても仕方ないし、周りの人を気にしないで自分勝手な事ばかりやるのも良くない。
「バランス」
「落としどころ」
という言葉になるんだけど・・・
今の世の中皆正解がわかんない時代。
若い人も年寄りも皆初体験だしね。
結局は
「思いやり」
になるんじゃないかな・・・
曖昧な正解のない人によって感覚の違う言葉だけど・・・
俺は大事にしたいんです。
でも気にしすぎて何も出来なくなるのも嫌なの。
それも俺の本音。
う～～～ん・・・難しいね・・・
ま、適応していくしかないだろうね。
俺にとって最後の３０代です。
出来たら
「楽しくしたい」
と思ってます。
なんか自分の事ばかりべらべら書いてすみません。
これでも結構頑張ったのよ。
どうしても心痛いんでね。
今の時代、状況に合わせた
「楽しい」
を見つけたいな、と思って書きました。
「人生は有限」
だね。
大事にしてる言葉です。
