これ書いてももういいかな・・・
「セックスしなければ死ななくてはいけない」
と口に出して唱えながらブログ書いてた。
今まで書かなかった理由は単純な理由。
これ書いたらやばいでしょ笑。
今回書くのも躊躇した。
（変な勘違いされないことを祈る）
だから書かなかった。
でももうかなり時間経過したので書いてもいいかな、と思い今回書いてみる。
順番に説明していかないと意味が分からない話題。
書ける範囲ではあるけど順番に書いてみる。
「こういうブログやってみよう」
と32歳の時に思った。
でも凄い躊躇するのよ。
そもそもだけど
「人としてそんなことしちゃダメでしょ」
と自分に対して思う。
それに今まで自分が大事にしてきた恋愛観などを全否定することにもなる。
葛藤が凄まじいのよ。
心から嫌なのね。
グサグサ心に突き刺さる。
自分がイメージするブログやって出会い求めてる俺に対しての自己嫌悪が凄まじかった。
「やらなければいい」
とは何度も思う。
でもそんなのは何百回も考えた。
「やるしかない」
と思った。
それには覚悟と犠牲が必要。
今の俺のブログの書き方は気楽に楽しくセックスしてるイメージに思えるんじゃないかな・・・
これは試行錯誤して訓練して自分の重い部分消して読んでくれる人に合わせる意識で身につけたもの。
最初は文章が固かったのよ。
敬語だったし。
仕事のメールっぽい口調だった。
そんで悲壮感漂ってたらしい。
それは嫁に言われた。
（このブログは５期のブログ。
第１期のブログの時に嫁と会ってる。
３期の時が1番エロい内容読みやすく、わかりやすく書けてたと思う
極端に言えば無理して書いてるのよ。
セックスしたいしSの性癖も出したい。
楽しいエロいことしたいとも思ってる。
でもそれを文字とは言え世間に公表しなくてはいけない・・・
嫌なもんだよ。
そんなの伝えたくもないし知られたくもない。
でも俺にはそれしか思いつかなかった。
ブログ書こうとするたびに一度止まるのよ。
「心が痛い」
「嫌だ」
とよく思う。
勘違いされてるとは思うけど自ら望んでブログ書いてはいないの。
これが自分が思いつく１番の方法だったからこの方法を選んでるだけ。
「俺何やってんだろ・・・」
と定期的に思うよ。
別にブログ書きたいわけでもない。
自分の主張を世の中に知ってほしいわけでもない。
それにこういう出会いを自分自身の手で作れるような能力ある男ではない。
基本マイナス思考です。
昔からそう。
今も全然変わらない。
そんでマイナス思考は嫌われるのよ。
具体的に言うと
「マイナス思考を口に出す人は嫌われる」
になる。
ただマイナス思考でも嫌われにくくなる方法がある。
「マイナスなことは言わないようにする」
「行動はプラスにする」
という方法。
このブログで言えば今回のようなマイナス思考の内容は書かないようにする。
前向きな楽しいエロ男にする。
という風に意識付けた。
とはいっても俺は弱い人間。
マイナスな気持ちが強くなる時も多い。
「後がない」
という方法にするしかなかった。
そこで思いついたのが
「セックスしなければ死ななくてはいけない」
という考え方。
追い詰めるのね、自分を。
逃げ道をなくす。
他に方法はない。
そうすると突き詰めるしかなくなる。
実際のところだけど結構本気でそう思ってた。
他に楽しいと思える事がなくてね・・・・
心で思ってるだけだと言い訳しやすくなる。
だから口に出して独り言ちょくちょく唱えてた。
「セックスしなければ死ななくてはいけない、セックスしなければ死ななくてはいけない、セックスしなければ死ななくてはいけない」
と。
そういう風に口に出すとなんか怖くなる。
「死ぬくらいならブログ書いたほうがいいんじゃないのか」
と思うようになる。
結果としてブログ書く気力になる。
ていうか追い詰められるようになる。
深い理由はあるのよ。
それはブログでは書けない。
全部の話聞くとこの言葉の意味がなんとなくわかってくれるようにはなるとは思う。
セックスとは関係ない話がほとんど。
でもそれは仲良い女の子にしかいいたくない。
まあかなり重い男なんでね。
その代償としてこのブログが生まれた。
人と違う人生送ってるから他の人には作れないこういうブログが作れたんだと思う。
人生で１０回もないけど
「絶対にやらなくてはいけないときの思考」
というのを使ってる。
努力は必要ないの。
頑張る必要もないの。
一生懸命やる必要もないの。
なぜなら
「努力したけどだめだった」
「頑張ったけどだめだった」
「一生懸命やったけどだめだった」
という言葉は使えない。
すべて言い訳になるし、ダメが許されない状況。
「何があろうとやるしかない」
になる。
そうすると頭を無理やり回転させるしかなくなる。
出来ないという言葉が使えなくなる。
無理という言葉が使えなくなる。
そんでしばらくすると気が付くのよ。
「今の自分ではだめだ」
と。
変えるしかないのね。
「自分にはできない、でも他の人なら？」
と考えるようにする。
そうすると自分の弱み、気にするところ、下らないこだわり、などが冷静に見えてくる。
その部分を変えるのよ。
性格であり人格を変えるイメージ。
もっと言うと
「新しい自分をもう一人作るイメージ」
になる。
このブログに適した自分に変えていったの。
今までの自分の考え方などを色々捨てて新しい自分に変えていった。
代償はあるよ。
覚悟決めたら確実に犠牲はある。
一つだけ書くと俺はこのブログで
「恋愛」
について書いてない。
もう言う資格ないのよ。
俺はセックス前提の出会いを求めた男。
一途な俺はもういない。
もう語る資格はない。
基本追い込みながらブログ書いてました。
「セックスしなければ死ななくてはいけない」
と唱えながら。
そこまでしないとブログ書く事が出来なくなる。
罪悪感で潰れていくのよ。
でもこんな重い考えのブログだと読まれない。
だから出来るだけ軽そうな楽しそうな男の雰囲気で書くように努力してた。
そんで徐々にだけど昔のような気持ちはなくなっていった。
ここ数年は
「セックスしなければ死ななくてはいけない」
とは唱えていない。
良くも悪くもだけど以前のような思いはなくなった。
その結果エロい事がほぼ書けなくなった。
エロい事は無理して書いてたんだよね。
だからこそパワーがあったんだと思う。
「読んでくれる女の子のスマホから俺のオーラが出なくてはいけない」
とも思ってたし。
いつも情熱持って書くようにはしてた。
これも隠してたけど苦しみながらブログは書いてるよ。
でもそれは当然のことだと思うの。
こんな俺にとって都合の良い出会いを達成するには何かしらの苦しみは絶対に必要。
さっきも書いたけど前ほどの強い思いは正直なくなってる。
幸せなことではあるんだけどね。
嫁と会って仲良くしてくれた女の子のおかげ。
心の奥底から感謝してる。
書き忘れてたけど別にただのセックスがしたいわけではないのよ。
見知らぬ女性を襲いたいなんか全く思わないし、どうでもいい女とセックスしたいわけではない。
膣にペニスを挿入したいだけではないの。
自分なりの
「楽しいセックス」
というのがあるのね。
それを心の奥底からしたかったの。
その説明はブログに書いてる。
９年以上前にブログ始めました。
あれから月日がかなり経過した。
今も自分なりにこの出会いやる理由があるからこうやってブログ書いてる。
ただ
「セックスしなければ死ななくてはいけない」
とはほぼ思わなくなった。
ほんのちょっとだけはまだ残ってる。
というのも完全にゼロになったら俺はブログやめちゃうし。
性欲だけの出会いじゃないんだよね。
セックスを通じて心の部分が満たされるかどうか、という点が非常に大事。
それはブログ始めたころから全然変わんない。
勘違いされたくないな、と思って今回の記事書いてみました。
ブログなんか書きたくない男です。
こんな時間かかる記事書いて、知られたくない性癖さらけ出して、検索順位も上げるような勉強もしなくちゃいけない。
長年隠してきたんでね。
こういう話題書いてもいいかな、と思って書いてみた。
俺の弱みであり強みである部分。
うじうじしてる系にも見えるし、突き進む系にも見えるようになった。
さて俺はSっぽい？それともMっぽい？
どっちだろうね笑。
