介護の話載せて数日たった。
俺さ・・・本当にこの話書く気はないしずっと秘密にしていようと思ってた。
思い出すと辛すぎるしね・・・
※内容色々思う事があって消しました。
会える人で興味あるのならお話します。
今も辛いし、死ぬまでひきずる辛さなのは自分で理解してるし覚悟してる。
でも・・・少し楽になってきた。
こんなエロブログにこの話題のせられるくらいにね。
（お母さんごめん・・・とは思ってる笑）
介護の話いきなり載せたけど、このブログ書いてる俺の話だよ。
読んでる人からすればいきなり訳わかんない別人の話になってるだろうけど、俺の中では普通の事。
人には言いたくないのよ。
ちゃんと喋るとどうしても涙が出ちゃうし暗くなっちゃう。
でももう少しで４年になる・・・
時間がさ・・・少し心を和らげていくね。
それと自分の中で硬くなった頭を柔らかくしたいと思えるタイミングになったのもある。
この話載せて数日考えてみた。
ちょっとすっきりしてる。
さらけ出すのも大事かな・・・
今からちょっと昔のあの頃のマインドで書くね。
自分で久しぶりにあの頃書いていたブログ読んで見たけど・・・書いてる時は比較的心の余裕があるときに書いてる。
１６個の記事の話は母が倒れてから２か月くらいまでの話。
（書き方違うでしょ、ちょうどブログ始めた初期の頃。３０歳前後の人に伝えたい書き方だから・・・読みにくいね笑、まあしゃーないよ）
それ以降の３年半の話はほとんど書いてない。
それ以降の話を簡単に説明すると・・・
出来るわけはない。
「一言で説明して」
「簡潔に説明して」
と当時何人かに言われたことあるが、正直殺意がむき出しになった。
そんな簡単に説明できるわけないのね。
色んな感情や状況が複雑に複雑に絡み合うのよ。
ちゃんと話すのなら２０時間から３０時間は必要。
話の要点まとめて簡潔に説明したとしてもそれくらいはかかる。
わかるかな？
孤独になって自分の殻に引きこもるようになるのね。
仕方ないのよ・・・
どうしても仕方ない・・・
全部の方法試したけど無理だった・・・
話すと暗い話になるの。
でも当然の事なのね。
明るい話にはなんないんだからさ・・・
聞いてる相手も辛そうな顔になっちゃう。
それも辛くてね・・・
でもやっと少し懐かしいと思えるようになってきたかな・・・
介護の話も全部書いてないし、他にも正直まだ色々ある。
でも少しは俺の考えわかってもらえるかな・・・と思った。
それと合わせてこのブログでよく書いてる意味とかもわかってくれるかな・・・と思ってね・・・
「楽しくしたい」
といつも書いてるのはこういう事。
楽しい時間があまりにもなかったの。
「楽しい時間は奇跡の時間」
だと真剣に思ってる。
それを得るためならこのようないいかげんな男になったとしてもしかたないと思った・・・超苦しんで悩んだけどね。
「有限」
とちょくちょく書いてるでしょ。
俺さ・・・いつまで生きるかわかんないの。
いつまで元気で入れるのかもわかんない。
今思ってるのは
「もう数年、４０になるまでは元気で楽しく生きたいな・・・」
と思ってる。
毎日生きる、死ぬについて真剣に考えすぎた結果こうなってしまった。
「そういう人に限って長く生きたりする」
とよく言うでしょ。
俺も２９までは
「そうかもしんないね」
と笑顔で笑ってた。
でも今はさ・・・無理なの。
あの現実を目の前で見て、一日で全てが変わったのを経験してるとさ・・・
一日一日を大事に大事に生きてる。
それは２９のあの時からずっと変わんない。
「いつ何が起こるかわかんない」
ではなく
「いつか必ず前触れもなく突然何かが起こる」
と思ってるのね。
起きたらもう仕方ないと思う。
でもその瞬間まではさ・・・一生懸命に生きたいの。
出来るだけ後悔もしたくない。
「やれることやる」
といつも書いてるでしょ。
人間って限界があるの、やれることにはね。
どうしようもないことっていくらでもあるのよ。
でもさ・・・可能な限りやれることはやんなくちゃいけないと思う。
そう毎日思い込んでやってると、自分のやれることの幅が増えていくよ。
ポイントポイントで妥協しない人間になる。
雰囲気は多少怖くなっちゃうけど、得るものも多いのね。
そして
「目」
が大きく変わる。
全くぶれない目になるから。
怖い雰囲気はあるけど人から信頼されるようになる。
そうすると人格が変わって人生も変わるよ。
そして俺は運命も変えたよ。
１００％無理を何個もひっくり返した。
だから何個か俺は
「本当の自信」
を持ってる。
それだけの事はしてきた。
エロい話だけだと伝えるのは無理だよね笑。
こういう経験してると伝えた今なら俺が言ってる事も響くことも多いと思う。
だってただのエロ男が真面目な事言っても・・・伝わる訳はないわね、怪しいし笑。
それと
「思いやり」
ってよく書いてるでしょ。
「思いやり」
って相手の立場になる事だと思うの。
俺さ・・・思いやりない人嫌いなの。
介護してる時に色んな人間に関わって色んなところで傷ついて、落ち込んで、逆上して怒鳴ったりしたけどさ・・・
色々考えた結果
「思いやり（情）がない人とは話さない」
と決めた。
仕事含めてね。
単純に合わないんだよね・・・
自分優先が強い人だと、最終的に何かしら問題が生じることがほとんど。
この話も長くなりすぎるから書けないけどさ・・・
「人としてどうなの？」
とはよく自問自答するし、人に言ったりもよくする。
・・・答えはないんだけどね・・・
色々ひっくるめると
「相性良い人とだけ会いたい」
という言葉になるかな・・・と思った。
だから相性良い人このブログでも探してるでしょ。
このブログはずっとエッチ中心の話しか書いてなかった。
そういう自分になりたかったことが大きいのね。
軽い男になりたかったからさ・・・
暗くなってしまう重い自分を減らしたかった・・・
ただ読み手って人によって感想大きく違うんだね。
正直言うと
「嫌な思いやりを感じられない女」
からのメールが多い。
俺さ・・・このブログで会う人で最初に確認するのは、性癖でも年齢でも顔でもスタイルでもなく
「人としてどうなのかな？」
というところを１番にチェックしてる。
介護の話書いてなかったでしょ。
この話は俺と会ってくれてる相性良い女の子は皆知ってる。
（詳しくは言わないよ、暗くなっちゃうだけだからさ）
なんとなくだけど俺の気持ちを理解くれてるのは伝わるのね。
思いやりは感じるから嬉しいの。
そういうのをメールの段階で結構自分なりに確認してる。
（エロは二の次だよ）
ここ数か月で二けた越える女性からのセックスの誘いを断りました。
改めて思ったけど俺はセックスやＳＭだけを求めてるわけではない。
「心と身体の相性良い女の子と楽しいエッチがしたいんだな」
と改めて思った。
そういう女の子とSMやコスプレとかの変態なエッチがしたい。
他の人とは違う独特な考え持ってる男です笑。
２９の時までは常識や世間体に合わせてずっと生きてた。
あの時から考え方を全部変えなくてはいけなかった。
今の自分がしてる事に罪悪感はある。
「人としてどうなの？」
となんかしょっちゅう思うよ。
でもね・・・なんとかして楽しく生きたいの。
幸せな時間を増やしたい。
そのためにはエッチするしかない。
なぜなら・・・楽しいしエッチが好きだから。
少しだけあの頃の自分の話を書いてみる。
母が倒れてから２年以上かな・・・
女性と何にもない時期があった。
それどころじゃないし、考えちゃいけないしね。
埼玉の陸の孤島にいる感じだったよ。
少し余裕が出た時期があったのね。
そんで久しぶりに風俗に行ってみた。
女に触れるのも喋るのも久しぶりだった。
そんときその風俗の女の子と話してたらさ・・・２９のまでの時と違う反応になったのね。
相手が話に引き込まれる感じ。
（目を自分の方みて前かがみになる感じね）
自分でもちょっと驚いた。
女性と話しててそういう風になることなかったからさ。
それまでの２年以上一切女性と遊ぶことは考えていなかった。
モテる努力もなんにもしてないし、髪形も少し長めだったのが短くなったくらい。
特に新しい服も買ってない。
顔も当然のように変わってない
でも・・・思考や考え方は大きく変わってたんだろうね。
俺の話を聞く女性の反応が大きく変わったのを実感した最初のきっかけ。
そんで３２の時にね・・・俺５人の女性から
「好き」
と言われた。
何もできないからなんにもないよ。
お母さんが大事。
ちょうどそのころ白血病になっちゃってね・・・
多くない女性との出会いだったけど
（こういうブログとかではなく仕事とかの出会いとか）
好きになられる割合が多かった。
ちょうど人生で１番研ぎ澄まされてた頃だったな・・・
その中の一人だけとは仲良くなった。
介護してる時の唯一楽しくさせてもらえた女性。
頭の回転が鬼のように早いぶっ飛んでる女でね笑。
前に書いたっけ？
元クラブとキャバクラで働いて色んな社長、会長の愛人やってたこ。
（大学の学費はその金で全部払ったんだって）
話してて普通に仲良かった。
そのことちょっと色々あってね。
「友達以上恋人未満になりませんか？」
と言われた。
ずっと一途に生きた来た俺からすると混乱した。
そのこは当時の俺の状況も介護の事とか知ったうえで言ってくれたのが嬉しくてね。
「～～さんが抱えているものは理解できますし・・・」
と言ってくれたのは凄いよく覚えてる。
「こんな条件でいいの？」
と色んな事聞いたけど・・・愛人経験者は凄いね笑。
男が嫌がる事とか全部わかって受け入れてくれるトークと心の持ち方を持ってるのよ。
最終的には
「迷惑は絶対にかけませんから」
「全部自分の責任にします」
「秘密は墓まで持っていく」
とか言われてね・・・
そうするとこっちは安心できるのよ。
頭いい女だった・・・
１回だけホテル行った。
ちゃんと俺の状況もわかった上で馴れ馴れしくしてくれてね・・・楽しい雰囲気作ってくれたのがホント嬉しかった。
キスをぐいぐいされて、いっぱいエッチさせてくれた・・・
凄い心と身体が慰められたよ。
言葉だけではもう慰められても響かない状況だったし、言葉の慰めはいらなかった。
ホテルで裸になって楽しくエッチしてもらえることが凄く嬉しかったし慰められたし、楽しかったの。
その後このこは他の男と結婚したけど、もめてもいない。
自分の中では良い思い出になってる。
この日だけが介護してる時に１番楽しかった日なのね。
「こういう出会いもあるんだな・・・こういう出会いをしてもいいんだな・・・お互いがちゃんと合意して納得していれば」
と思った。
こん時の経験がこのブログの出会いの方法に繋がってる。
俺と条件と相性会う人って１０００人に１人いるかいないかぐらいだと思う。
だから普通の生活でそういう出会いは無理だと思ったからこういうブログを作った。
「楽しく生きなくてはいけない」
という強い意志があるのね。
何があろうとね・・・
だからこんな長い文章仕事でもないのに書くこと出来るし、続けられる。
今なら伝わるかな・・・
俺さ・・・それなりに真面目と言われる男なのね笑。
お母さん亡くなった時も医者と看護士から
「ほんっとによくやったよ」
と何人にも言われたよ。
（病院関係者ならわかると思うけど患者の家族にそんなこと言わないよ、それくらい母の事は徹底してた。）
弟からも
「一生分の責任負ったね」
と言われたしね・・・
弟に負の連鎖をいかせなかった。
なんとか自分で止めれたの。
弟は結婚して子供も出来た。
昔は何とも言えない複雑な感情あったけど、今は普通に弟の子供とかとも遊べる。
母も喜んでると思うのね。
普段はだらだらしてるめんどくさがりのドラクエやったりしたらひきこもるお兄ちゃんだけど、スイッチはいるとパワフルなお兄ちゃんでもあるよ笑。
こんなブログ書いてるからそう思えないだろうけど・・・
性癖がおかしいからこんなんなっちゃってるの笑。
でもこればかりはもうしゃーない。
変態なんだからさ笑。
こんな条件で会ってエッチしてくれた人には自分の出来る範囲でだけど大事にしますし大事に抱きます。
出会いは不純だけど俺と女の子が
「会えて良かった、ありがとう」
とお互いがなればそれは幸せな楽しい関係でしょ。
昔の記事に書いてあったけど
「小さな世界で生きたい」
のね。
今で言えば
「ホテルの密室」
なんかまさにそれだ笑。
狂った考えでごめんなさい。
色んな考えが詰まっていて訳わかんない人になってるのはよくわかってる。
合わない人は自分と会わない方が無難です。
なんにもお互いにとっていいことはない。
でも数少ない相性良い方・・・
楽しい良い思い出が作れたらいいな・・・と思ってます。
※暗い話は今回で終わり。
この先また考え変わるかもしんないけど、基本もう書きません。
涙出てくるしね・・・
今度からは今までのようにエロ中心で書くと思います。
あ、それと同情だけのエッチはいらないよ。
同情が欲しかったらもっと前にこの話題書いてる。
少～～～しだけ同情してほしいのはあるけどね笑。
それくらいはお願いしてもいいでしょ。
それよりは俺と楽しくエッチしてくれるのが１番の慰めにはなります。
超エロくなってくれるほうが嬉しいよ笑。
俺が楽しく夢中になれるからさ。
そこはお願いしたいな笑。
