ちょうど10年前の2014年1月1日に出会いのブログを始めた。
思い出すと正直息が苦しくなる。
今の気持ち書いてみる。
おそらくだけど重い考えの男の部分が出ると思う。
でもどっちかと言えばそれが本来の俺。
昔思い出しながら書いてみる。
今日を迎えてまず思ったのは
「よく生きてたな」
という言葉。
それが最初に来る。
今もではあるけど
「いつまで生きれるんだろう？」
とはよく考える。
10年前もよく考えていた。
人生は有限。
元気な時は永遠ではないし、若い時間も永遠ではない。
10年前は辛かった。
楽しいと思う感情がなくなっていた。
喪失感で壊れていた。
仕方ない事だと思う。
でもその前の数年間は人生で唯一心からやれることやったと言えた。
寂しくてね・・・
寂しくて寂しくてたまんなかった。
そのような言葉自分が言うとは思わなかった。
情けない言葉だし恥ずかしい言葉。
でも本音だった。
楽しいと思えることがほぼなかった。
感情が湧かない。
そんでこのまま死んでいくのは嫌だと思った。
死ぬのなら楽しい思い出を持って死にたいと思った。
唯一楽しいと思えそうだったのがセックスだった。
とは言ってもただやるだけのセックスじゃない。
ちゃんと心通ってる楽しいセックス。
自分の性癖を出した上でね。
ただ当時も色々あって付き合うとか望むわけにもいかなかった。
袋小路にはまった。
長い、長い時間かけて悩んで葛藤した。
その結果
「ブログ書いて出会いやってみよう」
と思った。
やろうと決めた日が2014年1月1日。
本当に辛かった。
最初のエッチ系の記事書いて投稿ボタン押す時に固まったの覚えてる。
エロ記事書きながら泣いてた事も。
自分を捨てなくてはいけなかった。
30数年間当たり前のように大事にしていた感覚を捨てる。
「自分を変える」
という言葉がある。
経験的に思うのは
「自分を変えるのではなく自分を変える以外残された道はない」
という意味なんだと思う。
ブログでは楽しい自分をイメージした。
エロい事考えてる時、セックスしてる時の自分を。
それは自然と楽しいと思える瞬間。
「実際に会えるのか？」
とはいつも思ってたよ。
ブログ書くのは誰でも出来る。
ブログ書いて実際に自分と合う人に会ってセックス出来る、というのは難しいというか夢話みたいなイメージ。
「これしかない」
と思っていた。
だから突っ走った。
もう1つ10年前によく思ってたのは
「残りの時間」
について。
寿命と言う意味ね。
人はいつ死ぬかわからない。
そして病気や事故などでもう今までのように動けるかわからない。
そんな事をブログ書く前の数年間毎日当たり前のように考える状況だった。
自分の中でいくつか決めた。
「すぐ死ぬかもしれない可能性」
「もう少し生きれるかもしれない可能性」
すぐ死ぬのならもう時間はない。
やりたいこと優先的にやる必要がある。
その考えがあるからブログやる決断できた部分はある。
もう少し生きた場合を自分は
「20年」
とした。
20年の残りチケット。
約7200日。
自分なりにだけどある程度逆算しながら生きようと思った。
大事に使おうと思ったの。
今日でちょうどその半分のチケット使った。
ありきたりだけど良い部分もあれば悪い部分もある。
思うようにいかない事もあれば、思ったより良かった部分もある。
「一生懸命生きたか？」
とはいつも自問自答してる。
この10年間自分にその質問する、
これに関しては
「ああ」
と言える。
それは自分としては良かった事。
それとやっぱりこの出会いの割合がとんでもなく大きい。
良い部分の意味でね。
嫁と仲良く会ってくれた女の子には本当に心の底から感謝してる。
俺が欲しかった
「楽しい思い出」
をくれたのね。
それは心から欲しかったの。
ありがたいんだよね。
本当に本当にありがたい。
「10年前にあの時ブログやる決断して良かったな」
とは思える。
むしろやってなかったら・・・・どうなってたんだろうな・・・・
実際の所だけどブログはこの10年間の内6年ぐらいやってる感じ。
途中何回もやめてる。
わかんないだろうけどブログ書くのきついのよ。
ただ書くだけなら楽。
俺の場合はブログ書きながら会ってもらえることや検索で上位にすることなど色んな事考えながらやらなくてはいけない。
全部のリスクは自分で負ってるしね。
このブログでの出会いやる上で見せてない苦労してる部分はいっぱいあるよ。
やってて思うけどかなり難しい出会いだとは思う。
「きつい分楽しい事ある」
という思考だからやれてるんだと思う。
「よく続いてるな」
とは思うよ。
その理由はありすぎるから書けないけど、10年前の最初に投稿した時の辛さと比べるとそこまで辛くはなかった。
1つだけ自分で誇れる部分があります。
10年間本当の弱音や辛い事は書きませんでした。
何度も書きたいとは思った。
俺は弱い。
弱い部分知って慰めてもらいたい気持ちもある。
でもそこを一度でも超えるともうエロブログにはならない気がした。
それにブログでそういうの書くのよくないとも思ったし。
人との出会いって
「会ったら楽しそう」
から始まるのが基本だし当たり前だと思うのね。
俺は楽しい出会いを求めた。
だから楽しい事ばかり書くブログにしたかった。
自分の中の強い意志だったんだと思う。
それは自分でも思うかな・・・
「別にそんなこと気にしなくてもいいじゃん」
と言われればそれまでなんだけどね笑。
自分の中でだけど本当に頑張ったと言える部分。
2014年1月1日に書いた２つの記事の一部分載せてみます。
ちょうど始めたばかりの頃の記事。
↓最初の記事の一部分
いろいろ悩んだ結果ブログ書いてみようと思いました。
何に悩んだかというと率直に
「セックス」
についてです。
性癖がSなのですが相手が嫌がると冷めてしまいます。
喜んでもらって楽しくセックスがしたいのですがなかなかそういう女の子を
見つけるのも難しいですね。
SM的には全然ドSではありません。
一般社会の人からするとドSです（笑）。
経験ない方や興味ない方からするといきなりこの話をすると
「わからないわ、、、、」
で終わってしまいます。
たしかに
「お尻たたくの好き」
と言うと危ない人ですよね笑。
ただ勘違いしてほしくないのは女の子が気持ちよさそうにしているから
好きなだけであって、苦しむとか本当に痛がったりすると
本当に冷めます、、、、
（SMを知っている女の子からすると珍しいらしい）
ただ女の子が望んでいるのなら一通りのSMプレイは出来ます。
（殴ったり、血が出るのは出来ません。）
↓お尻叩く系の記事
お尻叩く。
当たり前ですが良くない行為です笑
これはもうされるのが好き、嫌いの一言で別れてしまう
でしょう。
ちなみに私は叩くのは好きですが叩かれるのは嫌いです笑
痛いだけなのでね、、、、、
大体叩くときはいちゃいちゃしているときで女性上位にいるときか
座位でキスしているとき、四つん這いにさせてるとき、騎乗位、
バックの時ですね。
これも経験上ですが相手が喜ぶ痛さがわかるまで時間かかります。
（我ながら良いこと言った笑）
私はすみませんがここまでのドSではありません。
SM的にいうとソフトSになるみたいです。
でも一般的には普通の性癖の人と話をしているとドSな気がします。
ブログ書いた理由もここなんです。
自分で言うのもなんだがちょっとややこしい笑。
基本初めての女の子には
「お尻叩いてもいい？」
とちゃんと聞きます。
「え～～～」
というのがほとんどかな笑
大丈夫な女の子は
「いいよ」
本当にあっさりしてます笑。
ただ痛がるのは嫌なので最初は軽い音が出るくらいの強さです。
この後が女の子からすると受けるらしいのですが
「大丈夫？痛くない？」
と聞いてしまう自分、、、、
でも叩く。
非常に矛盾してます。
これも本当に人によりますね、、、、
で、本当に時々叩くと嬉しそうな声出す女の子がいます。
なんていうか、、叩くと
「あっ」
と色っぽい声になるんですよね。
そうするとちょっと強めに今度はしてみます。
そういう子はまだ大丈夫そうです。
なので更に強くしてみます。
この辺のラインに来ると大丈夫な女の子は
ドMぶりを発揮してきます。
叩くたびに嬉しそうな声出すんですよね、、、、、
それが自分の快感です。
相手が喜んでるからこそ自分の中のSが成り立ちます。
そうでないとただの暴力ですからね。
叩かれるの好きな女の子だと１回のセックスで１００回くらいは
お尻叩いていると思います笑。
自分の手も痛いくらい。
セックス終わった後は相手のお尻見ると本当に真っ赤です。
「痛くないの？」
と聞くのですが
「痛いのが気持ちいい」
と言います。嬉しそうに。
普段は当たり前ですが自分も女の子も暴力嫌いです。
ただセックスの時に安心して楽しく気持ちいい為にする
SMプレイは特別なものがあります。
なんか変な仲の良さになるんですよね、、、、
なんか良い意味で現実忘れるというか、いけないことしているというか、
普段の生活では味わえない間隔なんでしょう。
また人に言っても理解されない性癖を共有している感じ。
非常に素敵な関係だと思ってます。
ただこれも時間かかります。
ちょうど10年前に書いた記事です。
1つ書いて力抜けて横になってぐったりする。
投稿ボタンがなかなかおせない。
書きながら自己嫌悪で涙が出る。
でもブログでそんなそぶり見せてはいけない。
裏ではそんな気分だったな・・・
書き方なんかわかんないからとりあえず一生懸命書いてみた。
どこか文章固いでしょ。
長く書くことで今みたいになっていったの。
長時間の訓練しただけ。
元々俺は文章書くの苦手。
「やるしかない」
と心で決めたからやれた。
Ｓの性癖や考え方は・・・マジで１０年前と変わってないんだよね。
自分でも少しびっくりした。
10年前にはもう俺の女性の好みとかＳのセックスは出来上がってたみたいです。
（Ｍ男の部分はかなり変わったけどね笑）
あと意味わかんなくていいんだけど、このブログ始めた俺に対して
「未来はこうなって楽しい事もあるぞ」
と今の俺に伝えてあげたいのよ。
それはなんか俺の人生が安らいでいくのね。
それと最後に２つ。
俺はブログ書く時にパソコン使ってる。
ブログ書く時は10年前から1つのパソコンで書いてた。
このパソコンが去年の夏ごろほぼ動かなくなった。
なので違うパソコンにした。
今日はその古いパソコンをもう一度出して使ってる。
動いたのね。
今その古いパソコンで今回の記事書いてる。
出会いを作ったパソコンなんです。
長い事もってくれた。
出会いを作ってくれたパソコン。
今日もうひと踏ん張りしてくれた。
今日でこのパソコン使うの最後にすると思う。
かなり調子悪いし動かない時も多い。
本音なんだけどマジで愛おしいんです。
このパソコンのおかげで楽しい思い出出来た。
愛着しかない。
でもさすがにもうお疲れ様。
今日動いてくれたのも10年祝いだと思ってる。
押し入れ入れて寝かせてあげようと思ってる。
もう1つが猫です。
亡くなっちゃったんだけどね。
10年前の1月1日の記憶ってこのパソコンと猫だけなのよ。
いつもくっつくように一緒にいてね。
オス猫だったんだけどメス猫みたいな甘え方する猫だった。
思い出は・・・ありすぎる。
この猫は俺の誕生日が命日です。
亡くなる前何日も苦しそうだったの。
そんで俺の誕生日の日に亡くなった。
「おいおい・・・」
と思う気持ちはあるよ笑。
でも全然嫌な気分じゃないんだよね。
365分の1の可能性の一つと言えばそれまでだけど最後無理やり寿命伸ばして
「忘れないでね」
と言われてる気がするのね・・・・
（忘れるわけないっつーのね。
・・・書いてて涙出てきた・・・）
10年前このパソコンと猫の記憶しかない。
それをなんか思い出すのね。
感謝の気持ちが出てくる。
俺は本来色んな事を引きずる男。
残りチケット半分になった。
とりあえず思うのは
「この出会いはまだやってみようかな」
とは思う。
俺にとってだけどこの出会いやってる方が良い事の方が圧倒的に多いんだよね。
10年か・・・・
当時30代前半でした。
「この年齢でこんなことしてるのどうなの？」
とはブログやる前に引っかかっていた部分の一つ。
今思うのは
「自分の意志は関係ない、選んでくれる女性がいるのならいいんじゃないの」
と思う。
今回の内容思い出すことが多くて書いてて苦しかったです。
でも会う事考えてくれてる人には伝えた方がいい内容だと思ったので書きました。
